Episode VIII: Revange für George Lucas

Wer die Episoden I bis III unübertrefflich furchtbar fand, wird nun eines Besseren belehrt. Episode VIII ist mindestens so übel die die Prequels. CGI-Snork: lächerlich. Rote Klapperpowerrangerninjas mit Elektropeitschen: unterster B-Movie-Style. Dialoge: atemberaubend dümmlich bis kitschig (der Schluss sieht aus wie ein Weihnachts-Heal-The-World-Musikvideo und vergleicht einen Besen mit einem Lichtschwert- "klasse" Anspielung auf das arme Star Wars Kid) und gespickt mit Zitaten der Episoden IV bis VI, als hätte während des Drehs jemand in regelmäßigen Abständen in einen Hut mit Zettelchen gegriffen, auf denen die OT-Sprüchlein standen, die es dann wie beim Impro-Theater galt sofort irgendwie einzubinden in den blutleeren Klamauk. Chewbacca (frisst ein Hähnchen und grummelt eines dieser Glotzviecher an), C-3PO (soll nicht 'so ein besorgtes Gesicht machen' -hahaha- und gibt wie immer fatale Wahrscheinlichkeiten zum besten), R2-D2 (piepst und projiziert mal wieder Leia in die Bude)... einfach mal aufs Tapet geworfen ohne Sinn oder irgendeine Emotion. BB2 steuert einen gedoptwirkend, laufsaurierartig rennenden AT-ST, der wie ein VW-Käfer passenderweise die komplette Karosserie verliert, um das Innere zu entblößen. Die Rebellen kämpfen mit dünnblechigen, verdecklosen, auseinanderfallenden Seifenkisten gegen verkrüppelte AT-AT-Verschandelungen. Dennoch hält eine hauchzarte Blechdose dem offenbar nur handwarm temperierten "Todesstern"-Wurstgeschütz-Strahl stand... Die "Handlung" scheint von einer untalentierten Fanboy-Schülergruppe auf sagenhafte ermüdende 2 1/2-Stunden zusammengestümpert zu sein unter Aufbringung aller denkbaren Streckungsmittel wie einer Stampede, Meerestiermilchmöpsen, Speerfischen mit einer 100-Meter-Lanze, Nonnensaurier aus 'Die Dinos", einer Actiongame-Oma (Maz) oder einer Super-Leia als Zombie-Mary-Poppins. Dazu noch hier eine Verfolgungsjagd, da ein neu benötigter Schlüsselmeister, hier ein Lehrer, der nicht will... furchtbar. Der Falke massakriert ungehindert eine komplette Tie-Fighter-Rotte im Alleingang, ein einfacher X-Wing schießt einen ganzen Sternenzerstörer Stück für Stück zu Schrott beobachtet vom rothaarigen Vollhonk,der anschließend noch per Scherzanruf (!) veralbert wird, der neuerdings schlafende Neffen mordende, weinerliche, griesgrämige, Superfeigling Luke versteht sich auf nicht detektierbare Holografie und Rey und die hässliche Emofratze haben eine Telepathie-Skypenummer am Laufen. Im Weltall gibt's nun Schwerkraft für amtlich analoge Kugelbombenteppiche und der Hyperraumsprung als nichtbezwingbare Kamikazewaffe zum Zerstören beliebiger Raumschiffe wird just neu erfunden. Da ist keiner bisher drauf gekommen mal eben ein paar alte Schiffe auf die Gegner zu fliegen mit Autopilot und voll Stoff, soso. Männer sind durchweg Idioten, lilahaarige und hexennasige Scheusale sind weiblich und schlau. Ausnahme Rey: Mary Sue in Reinstform. Ein Farbiger, eine Asiatin, ein unrasierter Europäer, ein stotternder (!) Lando-Verräter, jede Menge unnütze Handlungsstränge und Nebenschauplätze, versnobte Waffenhändler auf dem Casinoplaneten, amerikanische Namen, Bügeleisen als Starwarspaodieanspielung (Hardware-Wars), Snoke, Luke, Chromeimertrooperfrau: alle tot. Yoda wieder mal da, Imperium ist ein dumme Kaspertruppe und das ständige Hinterhergereise samt sich leerendem Tank (bei einem intergalaktischen Raumschiff. Im Weltall. Ohne Luftwiderstand. Da braucht man keinen Sprit!) erinnert an Kampfstern Galaktika. Rogue One war mies, schlecht gestaltet und öde, Episode VII ging als dreist-satirische Zitate-Schleuder durch, aber Episode VIII hat sicher nur einen echten Gewinner hervorgebracht: George Lucas, der jetzt gewiss sein, dass es eben doch schlimmer kommen kann als bei seinen Prequels.

EInzig das Star Wars Holiday Special ist natürlich noch ein wenig mieser. (Warnhinweis: dieses Machwerk ist aus gutem Grund von George Lucas wieder eingesammelt worden...). Aber wer weiß, vielleicht ein wenig mehr Tanzen und Singen beim nächsten Film, und selbst das Holiday Special wird wieder salonfähig...

Fazit: drei Stunden Hintern eckig gesessen für bombastische Hightechlangeweile... nie wieder werde ich mir so etwas antun. Episode IX, X und alles anderen Disneymachwerke werde ich mir sicher noch nicht einmal ansehen, selbst wenn sie gratis auf Prime verschleudert werden.

edit: jetzt, da ein Rudel fehlervermutender Vollhonks offenbar einen dümmlichen Hinweis vorm Kino benötigt, dass es eine zehnsekündige Stille gibt (bei 1 :52 h) fällt mir ein, dass es eine Szene gab, die mich faszinierte: diese anmutige Stille, in der zerberstende, gleißende Raumschifftrümmer lautlos ins All driften. Denn diese Szene erinnerte mich an die LSD-Slitscan-Öl-in-Wasser-Szenen von 2001: A Space Odyssey.

edit 2: der Hinweis wurde bereits bei der Premiere aufgestellt und vorab an die Kinobetreiber gegeben... offenbar war sich Disney schon sehr bewußt, wen sie da in die Säle locken wurde: die anscheinend vertrottelste Fanbase, die vorstellbar ist. Andererseits... wie ich mit Entsetzen sehe, scheint es üblich und akzeptiert zu sein, in einigen Kinos zum laufenden Film laut zu klatschen und zu skandieren... da dürfte dann aber gänzlich Feierabend sein mit der beabsichtigten Stille (im Verbund mit dem auch hier verbreiteten Gemampfe, Geschlürfe, Geraschel, Gequatsche und Gebimmel).

Community-Meinung zu Star Wars 8: Die letzten Jedi