kidhan - Kommentare

Treme besteht zu 99 Prozent aus Lokalkolorit. Und von diesen 99 Prozent sind mindestens 50 Prozent Live-Musik. Das ist natürlich sehr speziell, aber ich finde diesen Aspekt der Serie auf jeden Fall schon mal super. Und das muss man auch erst mal so konzipieren, dass es tatsächlich funktioniert.

Man begleitet hier so circa 10-15 Hauptcharaktere und deren Umfeld durch einen Mischung aus Bar- und Straßenmusik, Politik, Karneval, Gewalt, Liebe und durch die Probleme, die sich in New Orleans nach dem Hurrikan Katrina recht nachhaltig eingestellt haben.

Einige der Charaktere wollen Veränderung, andere wollen Traditionen bewahren, viele wollen Gerechtigkeit und alle Suchen nach dem richtigen Weg, sich in diesem schwierigen, sehr eigenwilligen Umfeld zu behaupten und weiter zu entwickeln.

Viele sind Musiker, aber es gibt auch Köche, Politiker, Polizisten, Anwälte und so einiges mehr. Und alles ist miteinander verwoben.

Das ist keine sehr Actionreiche Sache. Eher eine entschleunigte Auseinandersetzung mit den Charakteren und den Begebenheiten.

Das ist sicherlich nicht für jeden das Richtige, aber ich mochte es größtenteils ziemlich gerne.

Das hängt wahrscheinlich auch sehr daran, ob man die Charaktere mag und sich für ihr Schicksal interessiert. Und bei mir hat das bei vielen hingehauen.
Wendell Pearce und Clarke Peters fand ich genauso super, wie schon in The Wire. Steve Zahn fand ich hier so gut, wie noch nie und ich habe mich völlig in die Straßenmusikerin Annie T (Lucia Micarelli) verknallt, die sich mit ihrer Geige auf zauberhafte Weise ihren Weg durch die Musikbranche fidelt.

Ist auf jeden Fall mal einen Blick wert!

Ich möchte mich zwischendurch mal kurz für die vielen netten Worte, die ganzen positiven Rückmeldungen, die zahlreiche Teilnahme und das ganze Lob bedanken.

Das ist wirklich super und lieb von euch Leute (-:

Allerdings möchte ich dazu mal kurz anmerken, dass ich doch eigentlich kaum etwas mache. Ich habe nur eine Liste erstellt und kurz einen Text dazu geschrieben. Also mit sehr viel Aufwand ist das hier nicht verbunden und das hätte jeder andere hier auch locker machen können. Da habe ich heute Morgen beim Pinkeln länger gebraucht (-;

Und angesichts dieser Tatsache muss ich mich wie immer über Moviepilot wundern und mich auch echt kaputt lachen. Man kann hier mit so wenig Aufwand und mit einem interaktiven Ansatz, der sich einfach nur mit einer neutralen, filmischen Thematik beschäftigt so viel begeisterten Traffic verursachen. ..

Warum die Betreiber dieser Seite hier das nicht (mehr) verstehen (wollen), wird mir für immer ein Rätsel bleiben.
Sie haben hier früher mal über Jahre hinweg und mit viel Hingabe eine Community aufgebaut, die Filme liebt und verschenken dieses Potential total mutwillig.
Stattdessen verschrecken und nerven sie die wirklich filmbegeisterten, die doch auf Dauer das Rückgrat einer solchen Community bilden, ja bilden müssen, zugunsten größtenteils fragwürdiger Gelegenheitsbesucher, die nur an einem Film oder einer Serie interessiert zu sein scheinen, wenn es alle um sie herum auch sind und wenn jemand behauptet, diese Formate würden ihr Wochenende retten oder das Internet zum ausrasten bringen…

Sie könnten doch solche Sachen hier mit nur leicht mehr Aufwand viel größer aufziehen und daraus mit Sicherheit auch Klicks und Umsatz generieren, neue Nutzer generieren und die Leute tatsächlich auch mal wieder glücklich machen.

Aber ich wiederhole mich…

Na ja, wie zu Beginn schon gesagt, vielen Dank für das positive Feedback und viel Spaß weiterhin Leute (-:

P. S. Wenn das in dieser lockeren Form hier so für euch passt, würde ich, wie schon mal in meinem Ausgangskommentar angedeutet, daraus gerne eine wöchentliche Geschichte machen. Oder möchtet ihr sowas lieber monatlich? Wünsche diesbezüglich dürfen gerne geäußert werden (-;

1. Der Pate
2. Einer Flog übers Kuckucksnest
3. Der Pate 2
4. Barry Lyndon
5. Solaris
6. Schreie und Flüstern
7. Die Unbestechlichen
8. Züchte Raben
9. Stalker
10. Das Leben des Brian

Moin Leute,

wie ich schon mal irgendwo hingeschrieben hatte, werde ich die Community Votings in der bisher bekannten Form nicht mehr fortsetzen. Da man hier die Blogfunktion zerschossen hat und die Seite generell einfach auch zu oft beschissen läuft, habe ich darauf keine Lust mehr.

Aber das muss ja nicht heißen, dass man hier gar nichts mehr macht.

Ich dachte mir, man könnte einfach wöchentlich eine Einzelkategorie raushauen und jeder kann dann je nach Lust und Laune seine Liste drunter packen. Das wichtigste bei solchen Listen sind ja eh die interaktive Kommunikation und der Spaß beim raussuchen.
Ich werde dann das ganze allerdings nicht auszählen und die Ergebnisse präsentieren…Oder wenn, dann nur in Einzelfällen.

Wenn da allerdings jemand Lust zu hat, dieses zu tun, weil ihn die Kategorie besonders interessiert und er gerade Zeit und Lust hat, kann er das dann gerne machen, denn so hoch ist der Aufwand bei einer Kategorie ja nun auch nicht.

Also lasst mich wissen, ob ihr auf sowas Lust habt, Kategorien gibt es für sowas genug und mal kurz eine Liste pro Woche erstellen…Das würde ich dann Montags schon hinkriegen…Wenn Moviepilot es nicht durch technische Unzulänglichkeiten boykottiert (-;

Weil es logisch ist, fangen wir mal für den ersten Probelauf mit euren Top 10 Filmen der 70iger an.

Hach liebe Zuschauer, Blut, Eingeweide, Koma… war das nicht ein toller Kampf?!? Und nun zur Werbeunterbrechung. Jetzt nur 2 Spots.

Spot 1:
Hallo. Ich bin euer Bolo Yeung. Bevor ich zum Wettkampf fahre um meinen schwächlichen Konkurrenten das Genick zu brechen, gönne ich mir erstmal eine Stärkung. Und da kommt für mich nur eines in Frage!

Richtig! Ich gönne mir erstmal einen schönen Kumi-Tee.

Denn nur ein schöner, heißer Becher Kumi-Tee liefert mir die innere Ausgeglichenheit, die ich brauche, um meine Gegner für immer zu verstümmeln!

Kumi-Tee gibt es in mindestens genauso vielen, wunderbaren Geschmacksrichtungen, wie es Knochen im menschlichen Körper gibt, die ich kaputt machen kann. Und jetzt singen wir alle zusammen den wundervollen Jingle:

„Kumi-Tee!
Brich ihm den Hals oder wenigstens den großen Zeh
Mit Kumi-Tee!
Töte ihn oder tu ihm richtig weh.
Mit Kumi-Teeeeeeeeeeee!“

Kumi-Tee. Jetzt mit den neuen Geschmacksrichtungen: Blaues Auge Blaubeere und Melonen-Massaker…Mhhh.

Spot 2:
Mein Name ist Frank Dux.
Kennt ihr das?
Es ist Sonntag, ihr seid noch kaputt vom gestrigen Kampf, habt länger geschlafen und müsst noch mindestens 10 Minuten Spagat auf dem Balkon machen. Ihr habt so überhaupt keine Zeit und Lust Brötchen holen zu gehen? Dann habe ich für euch die richtige Lösung!

Back dir ein Dimak!

Denn Dimak-Aufback-Brötchen sind einfach die Besten!

Verpasse deinem Hunger den Todesschlag!

Und jetzt der Jingle. Singt ihn mit!

„Dimaaaaaaaak
Wenn ich die auspack, aufback und später wieder auskack, bin ich so richtig auf Zack!
Dimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak“

Jetzt überall in der Tiefkühltruhe!

Das ist irgendwie ein seltsamer Film.
Coming of Age Geschichten zeichnen sich ja oft auch dadurch aus, dass man die Gefühle und Geschehnisse aus seiner eigenen Vergangenheit und Erfahrung heraus zu einem gewissen Grad nachfühlen und nachempfinden kann…Das fällt für mich hier nahezu komplett flach.

Ich kann weder die Handlungen der 4 jungen Damen wirklich nachvollziehen, noch sind die Beziehungsdynamiken untereinander greifbar und logisch für mich.
Auch die Entwicklung der Geschichte ist für mich nicht so richtig konsistent.

Dennoch, oder ja auch vielleicht gerade deshalb, finde ich den Film jetzt auch nicht komplett uninteressant. Das Szenario selber hat schon irgendwie was und die Darstellerinnen machen keinen schlechten Job. Aber der ganz große Wurf ist das für mich nicht.

Und für alle die das gehofft haben. Dead Girls Dancing ist (leider) keine Mischung aus The Walking Dead und Dirty Dancing. (-;

Schöne Liste (-:
Auf jeden Fall schon mal "Elmer Gantry" mit Burt Lancaster. Wenn mir noch Sachen einfallen, liefere ich sie nach.

Moin Leute,
da mein Waipu tv Abo zeitnah endet, bin ich am überlegen, ob ich nicht mal Magenta TV ausprobieren soll. Allerdings sind die Bewertungen, die man so im Internet liest geradezu vernichtend! Daher neige ich aktuell eher zu nein. Allerdings frage ich mich, ob Magenta Tv wirklich so schlecht sein kann, oder ob das nicht eher der allgemeine Hass auf die Telekom ist, der sich da bemerkbar macht.

Hat da jemand Erfahrungen mit dem Dienst gemacht und kann mir zu oder abraten? Für ein paar realistische Einordnungen wäre ich dankbar. (-:

Die Traurigkeit und die Verzweiflung treffen sich in der Einsamkeit…Aber immerhin haben sie einen sehr schönen Ausblick!

Ruhiger, berührender und vor allem berührend gespielter Film in wundervoller Umgebung.

Allerdings unendlich bedrückend.

P. S. Ich liebe ja solche Szenerien. Ich stelle mir dann immer vor, wie es wohl wäre an so einem Ort zu leben...Also ohne den ganzen traurigen, ausweglosen Scheiß natürlich. Sowas würde ich gerne mal für ein paar Monate ausprobieren...

Ich übersetze das Ganze mal in ein modernes Fußballäquivalent.

Die Nationalmannschaften von Dänemark, Schweden und Norwegen haben sich vor Jahren zusammengetan, weil sie kein Bock mehr auf aufreibende Nordderbys hatten. Das hat natürlich den Vorteil, dass man Haaland, Ibrahimovic und Eriksen in einer Mannschaft hat. Das ist schon mal super.

Verbandspräsidentin Margarethe hat das sagen und bereitet ihren Ziehsohn darauf vor, eines Tages das Präsidentenamt zu übernehmen.
Eigentlich sollte ihr leiblicher Sohn das irgendwann übernehmen, der ist jedoch verschollen und in irgendeiner Kreisliga versackt…oder so ähnlich.

Jedenfalls hat die Skandinavische Supermannschaft Sorgen, in nächster Zeit von Deutschland geschlagen zu werden. Jetzt unter Nagelsmann ist das natürlich denkbar.

Deswegen wollen sie lieber zusätzlich noch mit der englischen Mannschaft fusionieren, um dann auch sicher Europameister zu werden.

Um das zu besiegeln soll der Ziehsohn eine Prinzessin heiraten, die aktuell noch in der F-Jugend kickt. Und auch wenn Margarethe das nicht so gerne sieht, soll ein möglicher Sohn aus dieser Ehe eines Tages dann Mannschaftskapitän werden, was natürlich auch ein ziemliches Risiko ist.

Und die Deutschen werden hier wirklich gefürchtet, haben auch Spione eingeschleust, um die Skandinavische Taktik auszuspähen und einen Keil in die Mannschaft zu treiben.

Zudem taucht auch noch der lang verschollene, leibliche Sohn der Präsidentin auf, der jetzt doch ihr Nachfolger werden will…oder zumindest im Mittelfeld mit spielen.
Es gibt einige alteingesessene Ultras, die dieses Anliegen vehement unterstützen und mit Tennisbällen und Schokotalern schmeißen, um ihren Willen zu bekommen.

Aber Margarethes Ziehsohn und viele andere Verbandsmitglieder wollen den verschollenen Dribbeldödel nicht haben und wollen ihn von der Nordkurve baumeln lassen oder mit Pyrotechnik abfackeln…Ganz schön rau, dieses Fußballgeschäft!

Ich finde, das ist ein ganz ordentliches Spiel. Die Taktik überwiegt, aber es gibt auch ein paar nette Angriffe. Der Platz erinnert mich ein wenig an die Jever Werbung.

Finnland wurde erst vor kurzem zum siebten Mal in Folge zum glücklichsten Land der Welt gewählt…Und das strahlen sie in den Filmen von Aki Kaurismäki auch zu jedem Zeitpunkt sowas von aus (-;

Dieselbe Doku in einem Paralleluniversum.

Wir begleiten eine Vierköpfige Zebrafamilie und ein altes Warzenschweinpaar. Alle sind extra aus Afrika angereist um in der Innenstadt von Wien ihrem Hobby nachzugehen. Der Trophäenjagd.

Vor einer Wand, die mit den unterschiedlichsten Menschenköpfen ausstaffiert ist, kommen sie zu Wort und philosophieren über ihre liebste Freizeitbeschäftigung. Die Zebrafamilie spricht über ihr favorisiertes Gewehrkaliber, das Warzenschweinpaar unterhält sich über den Wert verschiedener, erlegter Menschen.

„Rothaarige sind mehr Wert als Schwarzhaarige, denn davon gibt es einfach weniger!“

Der Zebravater und sein Zebrasohn sind auf der Jagd. An einem Zebrastreifen in der Innenstadt Wiens lauern sie, sich nur im Flüsterton unterhaltend, einer Gruppe von Bankangestellten auf, die gerade vom Mittagessen kommen. Ein älteres Männchen fällt etwas zurück und wird vom Sohn mit einem überlegt gesetzten Blattschuss erlegt. Vater und Sohn umarmen sich. Man sieht, wie stolz der Zebrapapa ist.

„Jetzt Zeit lassen bei der Annäherung an den Bock. Er zuckt noch und könnte noch mal austreten. Ah, jetzt ist der Tot. Der Rest der Bankerherde entfernt sich eilig.“

Das frisch erlegte Exemplar wird für das Selfie hergerichtet. Anschließend wird der Kadaver von einheimischen Wiener Jagdhelferzebras gehäutet und ausgeweidet.

Das Warzenschweinpaar hängt ihre dicke Plautzen in die Sonne und diskutiert weiter fleißig und trocken über verschiedene Jagdtrophäen:
„Was bringt ein blonder Zahnarzt in den 50igern?“
„So um die 2000 Euro!“
„Und ein ehemaliger Präsident?“
„Der ist etwas aufwendiger, davon gibt es nicht so viele, der bringt 5000!“

Die Zebrafrau möchte ein besonders langes Exemplar erlegen. Einen Basketballnationalspieler. Gekonnt trifft sie den Hals und wird von der gesamten Familie umarmt, während sie ganz gerührt und fasziniert ihrer Beute beim Zusammensacken zusieht.
Es folgt das unvermeidliche Zebra-Familien-Bild mit dem zurechtgelegten Basketballer…

Im Paralleluniversum sitzt das Faultier kidhan vor der Tastatur und weiß nicht so recht, wie er das ganze bewerten soll! Er findet die Vergnügungsjagd auf seltene Menschenarten, die vom Aussterben bedroht sind, jedenfalls ziemlich widerlich!

Klaus Otto Nagorsnik ist gestorben. Das finde ich sehr schade. Ein offensichtlich sehr freundlicher, intelligenter und natürlich extrem gebildeter Mensch und das ist das letzte, was die Menschheit heutzutage verlieren darf. Freundlichkeit und Bildung!

"Gefragt - Gejagt" ist die Lieblingssendung meines Vaters. Das wird ihn schwer treffen.

Ein Scheiß Start in den Morgen sowas, das macht mich wirklich traurig.

Ruhe in Frieden, du liebenswerter Almanach der Allgemeinbildung!

„PFAHL IN MEINEM FLEISCH“

Was für ein Titel! Jetzt habe ich gestern schon mehr über den Titel eines Films geschrieben, als über den Film selbst, aber ich bitte euch! „PFAHL IN MEINEM FLEISCH!“

Wie soll man denn bitte über einen Film reden, der „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ heißt, ohne dauernd „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ zu sagen…Oder zu schreiben.

„PFAHL IN MEINEM FLEISCH!“ Das macht ja schon fast süchtig!

Sie: Du Schatz, was gucken wir denn heute Abend?

Er: Wie wäre es mit „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“

Sie: „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“???

Er: Ja Schatz: „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“!!!!

Sie: Klingt aufreibend. Worum geht es denn in „PFAHL IN MEINEM FLEISCH?“

Er: Das weiß ich auch nicht Schatz! Aber ich bin trotzdem für „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“

Sie: Ist „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ ein Disneyfilm? Sollen wir die Kinder dazu nehmen? Sollen wir meine Eltern und die Nachbarn einladen?

Er: Ich glaube nicht dass „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ ein Disneyfilm ist. Aber die
Nachbarn machen immer so schöne Fleischspieße…Also lade ein wen du willst. Hauptsache wir gucken „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“

Sie: Ok…Tut Tut…Hallo Mama! Wollen Papa und du heute zu uns kommen? Wir wollen alle zusammen „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ gucken!

Mama: Dein Papa und ich gucken „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ jeden Donnerstag!

Sie: Oh, also wollt ihr nicht kommen? Wir versuchen gerade auch noch passende Chips mit der Geschmacksrichtung: „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ aufzutreiben!

Mama: Da heute Freitag ist und nicht Donnerstag, nein danke. Wir haben „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ ja gestern erst gesehen!

Sie: Ok, dann bleibt es bei den Nachbarn und den Kindern! Die sind schon ganz aufgeregt, weil wir alle zusammen „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“ gucken!

Mama: Ja, öh, die Kinder? Na ja, müsst ihr wissen. Viel „Spaß“ auf jeden Fall bei „PFAHL IN MEINEM FLEISCH“

Sie: Juhu!

Weiße Jungs bringens nicht.

Das ist nicht etwa als Umschreibung der aktuellen Einstellungspolitik deutscher Lieferdienste gedacht oder als Kritik an der sexuellen Leistungsfähigkeit weißer Männer.

Es ist die freie, deutsche Übersetzung des Originaltitels „White Men Can`t Jump.“

Hätten sie es dabei belassen, hieße der Film also „Weiße Männer können nicht springen.“

Das wäre auf jeden Fall schon mal eine Lüge. Denn ich bin ein weißer Mann und ich bin physisch in der Lage zu springen und weise auch die notwendigen, geistigen Fähigkeiten auf, die Funktion und die möglichen Auswirkungen des Springens vollumfänglich zu erfassen…
Gut, weder sehr hoch, noch sehr weit, aber dennoch kann ich durchaus die eigentliche Tätigkeit ausführen, was ja schon für sich genommen zur Wiederlegung der These ausreicht, die diesem Filmtitel zu Grunde liegt.

Wenn man weiße „Jungs“ wie mich mit einbeziehen möchte, könnte der Film daher höchstens heißen: „Weiße Männer können nicht besonders hoch oder weit springen und sie tun es auch nicht besonders gerne oder elegant.“

Das wäre auf jeden Fall ein Filmverleihwagnis der Extraklasse!

In Anlehnung an den Inhalt des Films könnte man den Film aber auch einfach „Weiße Männer können nicht dunken“ nennen.

Aber auch das wäre falsch. Ich habe schon viele weiße Männer dunken sehen. Auch ich habe schon gedunkt…Ich habe vorher die Korbhöhe von 3,05 auf ungefähr 2,40 Meter nach unten korrigiert, aber es war trotzdem ein Dunk.

Also müsste man auch hier den Filmtitel im Sinne der Wahrheitsliebe anpassen zu:
„Nicht besonders große, weiße Männer können nicht dunken, wenn sie nicht die Korbhöhe vorher nach unten korrigieren, ein Trampolin benutzen oder über eine überraschend große Sprungkraft verfügen“

Ein schöner Filmtitel!

„Weiße Jungs bringens nicht“ war aber auch unter diesem wahrheitstechnisch zweifelhaften Filmtitel früher, als ich meine ausgeprägte Basketballphase hatte, einer meiner Lieblingsfilme.

Ich fands dazumal großartig, wie Snipes und Harrelson sich gegenseitig und allen anderen um sich herum zwischen zwei Jumpshots ohne Ende in unendlicher Penetranz einen an die Backe gelabert haben. Einfach ein geiles Duo.

Heute finde ich den Film nicht mehr ganz so toll, aber ich gucke ihn mir immer noch gerne an, schon aus Nostalgiegrünen. Auch wenn ich heute sicherlich noch weniger beeindruckend springe, als früher (-;

Wer wird Millionär in der Running Man Sonderedition. Ganz ohne Quizfragen. Arnold Schwarzenegger wurde physisch gesehen praktisch gleichwertig und zum Verwechseln ähnlich durch Dieter Hallervorden ersetzt, auch wenn der hier der Jäger ist und nicht der gejagte. (Ich wusste schon immer, dass nicht Danny DeVito der Zwillingsbruder von Arnold ist, sondern der Dieter!)

Palim Palim: Eine Flasche Munition bitte!

Dieter Thomas moderiert jeden Heckenschützen mit Elan an und macht aus Wer wird Running Man Millionär auch noch ein bisschen die ZDF Hitparade:

Meine Damen und Herren. Eine Melodie, Ein Schuss, Eine paar Rauchbomben, etwas Blut... Und jetzt, das Ballett nach einem sehr wichtigen Hinweis unseres Sponsors…

Hat mir ziemlich gut gefallen. Ein interessanter Blick auf das, was man als die zynischste Weiterentwicklung der Fernsehlandschaft aus den 1970ern heraus angesehen hat.

Der Weg durch die unterschiedlichen Fernsehformate, den der Kandidat hier zu dieser 7 Tage um sein Leben und eine Million Weglauferei, gehen muss, auf dem er erst ein gefährliches Autorennen gegen viele andere Amateure gewinnen muss und dann betäubt und in einem führerlosen Flugzeug ausgesetzt wird, das er dann landen muss, hat mich durchaus an unsere heutige Fernsehlandschaft erinnert.

Nur dass die Leute heute von einem peinlichen DSDS Casting zum Bachelorkandidaten werden, dann im Dschungel ausgesetzt werden und am Ende bei einem Homeshoppingsender landen oder einen eigenen Tik Tok Kanal aufmachen. Auf diesem Weg geht es dann weniger ums Leben und mehr um den stetigen Verlust der eigenen Werte und Würde, der in der heutigen Gesellschaft breitflächig als etwas normales und gar erstrebenswertes angesehen wird.

Fragt sich nur, was besser ist, um sein Leben zu laufen oder sich durch schiefe Singerei, Hodenfresserei und beständige Selfieposterei lächerlich zu machen…

Das muss dann jeder für sich selber beantworten. Ich finde beides wenig erstrebenswert.

Den Film kann man sich aber auf jeden Fall mal gut angucken. Gibt es aktuell in der ARD Mediathek.

Berlin Alexanderplatz ist wie ein Kuchen. Aber nicht wie ein normaler Kuchen. Berlin Alexanderplatz ist der anstrengendste Kuchen überhaupt.

Er ist wirklich extrem lecker, keine Frage. Man möchte ihn essen.

Aber man kann ihn nur Krümel für Krümel essen. Und diese Krümel weichen auch noch aus. Man erwischt sie nur ganz schwierig mit der Gabel. Und immer wenn man die Schnauze voll hat und das gesamte Nerv-Gebäck gerade in den Mülleimer feuern will, erwischt man genau in dem Moment wieder einen sau leckeren Krümel und möchte unbedingt wieder weiter essen. Und so geht das dann ewig weiter.

Wenn man am Ende das gesamte Ding irgendwie runtergebracht hat, hat man gefühlt mehr Kalorien durch die Art und Weise des Essens verloren als durch das eigentliche Essen zu sich genommen.

Auf jeden Fall eine spezielle Serienerfahrung, die man wohl mal gemacht haben sollte. Aber nur wenn man das zermürbende und anstrengende gerade zu schätzen weiß.

Gibt es übrigens tatsächlich und überraschenderweise bei Netflix...Ist eigentlich eher was für Arte.

Man kann hier die meisten Newsartikel nicht mehr kommentieren, sogar die meisten älteren nicht. Ich habe aber durch Zufall entdeckt, dass man die Artikel der schönen alten Moviepilotkategorie „7 Fragen“ noch kommentieren kann.

Daher dachte ich mir, man könnte mal wieder so eine kleine Community Aktion starten und unter einem dieser Artikel die damals gestellten Fragen in den Kommentaren beantworten.

Dafür habe ich mir den Fragebogen an den inzwischen leider verstorbenen, sehr schreibgewandten Nutzer „BigDi“ ausgesucht, dessen tolle Kommentare unwürdiger Weise in den „i used to be a User“ Haufen integriert wurden.

Damit kann man gleich mehrere Dinge auf einmal erreichen:
1. Man kann BigDi würdigen und sich an ihn erinnern
2. Man kann Kängufant würdigen und sich an ihn erinnern, der die Fragen gestellt und den Artikel geschrieben hat und dessen Abgang hier der endgültige Untergang der Kommunikation mit den Nutzern war.
3. Man kann mal wieder ein wenig Interaktivität mit reinbringen und ein bisschen gegen diese Null-Kommentare Politik hier ankommentieren.

Also wenn ihr Bock habt, macht mit…Wenn nicht ist aber auch gut, dann habe ich halt 7 Fragen beantwortet (-;

1. Welcher Film, welche Serie hat dein Leben verändert? Was war danach nie wieder so wie vorher?

Hm, mein Leben verändert hat glaube ich in dem Sinne kein Film wirklich.
Vielleicht Asterix, weil er mir als Kind durch Obelix gezeigt hat, dass man ganz viel essen und gleichzeitig sehr stark sein und viele Abenteuer erleben kann…Möglicherweise hat sich diese Erkenntnis bei mir ein bisschen zu sehr manifestiert.
Und Mila Superstar hat mir als Kind mal vorrübergehend eine enorme Angst vor Volleyball eingeimpft, weil ich dachte, da bekommt man dauernd den Ball in die Fresse geworfen…Das hatte sich aber nach der ersten Sportstunde mit Volleyballinhalt wieder erledigt (-;

2. Welchem Schauspieler oder Regisseur würdest du jeden Fehltritt verzeihen? Und womit hat er oder sie diese Nachsicht verdient?

Definitiv Hayao Miyazaki. Denn er hat mir mit seinen wunderschön bebilderten, fantasievollen und tiefgründigen Anime-Übermeisterwerken schon so viele grandiose Stunden geschenkt, dass ich ihm nahezu alles verzeihen würde…Allerdings wird das nie nötig sein, denn sollte er noch mal Filme drehen (und seinen letzten habe ich leider noch nicht mal gesehen), würde er niemals etwas produzieren, was ich ihm verzeihen müsste! Auf ein derartiges Niveau würde dieser großartige Regisseur niemals sinken.

3. Was ist das schönste, bzw. was ist das schlimmste Erlebnis, das du jemals in einem Kino hattest?

Das schönste Erlebnis war auf jeden Fall der erste Herr der Ringe Teil. Schon alleine weil nach der Vorstellung alles zugeschneit war, obwohl vorher nichts von Schnee zu sehen war und weil mich das völlig umgehauen hat, als ich wieder aus dem Kino gekommen bin, da ich die Außenwelt während des Films völlig vergessen hatte. Was kann einem schon die Magie des Kinos mehr vor Augen führen als eine völlig veränderte Welt, die einen erwartet, wenn man wieder in die Realität zurückkehrt.

Ein wirklich schlimmes Erlebnis hatte ich eigentlich noch nie im Kino. Aber ich war damals spontan mit zwei Freunden in der „Crank 2“ Premiere. Wir haben uns spontan entschieden und haben die letzten 3 Karten bekommen…In der ersten Reihe ganz links außen. Meine Güte war ich danach Groggy und durch. Als hätte ich zwei Stunden in einem Mixer gesessen. Das war schon sehr speziell…Aber auch irgendwie lustig.

4. Herr Verteidiger, Sie haben das Wort: Welcher Film, welche Serie hat, deiner Meinung nach, eine viel zu schlechte Bewertung auf moviepilot?

Beinahe jeder Film der vor 1960 gedreht wurde und der kein allseits bekannter Klassiker ist. Denn da haben wohl irgendwann mal Leute immer auf Null Punkte geklickt, um keine alten Filme mehr empfohlen zu bekommen und haben somit diverse Durchschnittswerte hier mit ihrer unaufgeschlossenen Blödheit für immer verhunzt.

5. Welches Filmzitat wolltest du schon immer mal anwenden, hattest aber noch nie die Gelegenheit dazu?

„Straßen…Wo wir hinfahren, brauchen wir keine Straßen!“
Könnte man natürlich anbringen, wenn man jemanden auf eine Kreuzfahrt einladen würde (-;

6. Wenn du einen Tag in einem Film leben könntest, welcher würde es sein und welche Figur wärst du?
Charlie und die Schokoladenfabrik. Ich wäre ein Oompa Loompa und würde den ganzen Tag naschen (-;

7. Guilty Pleasure – welchen ‘schrecklichen’ Film findest du insgeheim toll? Beichte, Sünder! Und vielleicht kannst du uns überzeugen…

Ich mag diesen Ausdruck überhaupt nicht. Wenn ich etwas mag, mag ich es. Dafür schäme ich mich nicht und das sollte ich auch nicht müssen. Ob ein Film schrecklich ist, ist ja nun auch nicht objektiv zu bestimmen.
Am ehesten fällt mir da noch die American Pie Reihe ein. Mit der bin ich halt aufgewachsen und sie ist wahrscheinlich objektiv betrachtet nicht besonders, aber ich gucke mir die ersten 3 Teile immer noch gerne an.

P. S. Wenn ihr mal wieder Bock habt, öfters Fragen zu beantworten, Frenzy haut auf ihrer Seite immer noch fast jeden Dienstag Fragebögen raus.

Wenn man Jürgen Vogel und Jördis Triebel namenstechnisch zusammenbringt, dann lautet das Ergebnis Jüjö Triebvogel…

Ich habe das mal evaluiert und nach ausführlicher 10 Sekunden- Recherche muss ich leider feststellen, dass es wohl keinen Menschen mit diesem schönen Namen zu geben scheint.

Das finde ich sehr schade. Ich würde mich sehr über Zwillinge Namens Jüjö und Jöjü Triebvogel freuen. Die könnten dann das Olympische Mixed Doppel im Tennis gewinnen oder die schöne Anwaltskanzlei Triebvogel und Triebvogel aufmachen.

Jöjü könnte möglicherweise jemanden namens Joachim Täter heiraten, dann hießen die beiden hinterher Jöjü und Joachim Triebvogeltäter.

Jüjö ehelicht seinerseits Johanna Käfig und hieße dann Jüjö Triebvogelkäfig. Dann müssten die beiden ihre Anwaltskanzlei in Triebvogeltäter und Triebvogelkäfig umbenennen…Das würde sehr interessant aussehen auf einer Visitenkarte.

Wenn Jöjüs und Joachims Tochter Jänü dann Jens Fänger heiratet, heißt sie danach Jana Triebvogeltäterfänger.

Jüjös und Johannas Sohn Jünä heiratet später Julia Bauer und heißt ab dann Jünä Triebvogelkäfigbauer.

Die beiden haben dann zusammen eine Talkshow die „Triebvogeltäterfänger und Triebvogelkäfigbauer machen ihre Gäste sauer“ heißt. Um 21:50 jeden Donnerstag auf SWR…

Soviel dazu.

Der Film ist übrigens auch ziemlich gut!

Großartig dazlious! Danke für die Arbeit. Das muss beim Zustand der Seite ja wirklich eine Mammutaufgabe gewesen sein!

Doppelte Regenbögen, wunderschöne Sonnenuntergänge, niedliche Katzenbabys, leuchtende Einhörner, Filme von Makoto Shinkai…

Es gibt so Dinge, an denen man nicht mit geschlossenen Augen vorbeigeht und sie ignoriert, wenn sie einem im Alltag begegnen. Man bleibt stehen, schaut sie sich an, sagt Ooooohhhh, macht ein paar Fotos, hält andere Leute an und sagt: „guck mal da“ und ist glücklich.

3 Body Problems: Bauch, Beine, Po!

Weil eine chinesische Wissenschaftlerin mit ihren Problemzonen unzufrieden ist, bestellt sie aus einer sehr weit entfernten Gegend eine Schar intergalaktischer Fitnesstrainer und Ernährungsberater, die sich dem Problem annehmen sollen.
Diese schicken schon mal ein paar beindruckende Virtual Reality Brillen voraus um zu Fitnessübungen in interessanten Umgebungen anzuregen und fangen an, einigen Menschen einen sehr aufdringlichen Countdown anzuzeigen, nach dem Motto: Noch 100 Kniebeugen, noch 99 Kniebeugen, noch 98 Kniebeugen…

Diese Maßnahmen werden aber nicht von allen gerne gesehen. Eine Gruppe extrem lauffauler Wissenschaftler will sich nicht von irgendwelchen Außerirdischen vorschreiben lassen, wie sie ihre Bodyproblems angehen sollen. Außerdem sehen sie nicht ein, warum die extra herkommen müssen, wo sie doch schon hier auf der Erde ihre Fitnessbudenflatrates nicht wahrnehmen. Daher tun sie alles, um die Alien-Ernährungsdocs von sich selbst und ihren Ururururururenkeln fernzuhalten.

Und das ganze eskaliert irgendwie. Wer jemals einen sehr motivierten Sportlehrer dabei beobachtet hat wie er versucht ein sehr essfreudiges, bewegungsunwilliges Kind zu einem Circletraining oder 2000 Meterlauf zu überreden, kann sich das gut vorstellen.

Jedenfalls kann man sich diesen intergalaktischen Fitnesskrieg jetzt bei Netflix angucken, er ist gar nicht so schlecht…Aber vielleicht habe ich die Handlung auch nicht so ganz richtig verstanden (-;

Olivia Colman: So, Herr kidhan, sie sind jetzt 45 Tage hier und haben es nicht geschafft, einen Partner zu finden. Außerdem sind sie zu langsam, weichherzig und ungeschickt um Einzelgänger zu erlegen. Weder haben sie regelmäßig Nasenbluten, noch hinken sie oder sind sonderlich am Brustschwimmen interessiert.
Wir haben aktuell leider keine Filmverrückten, Tischtennisspielenden und verfressenen Damen da, die sich für sie interessieren würden. Außerdem waren wir gezwungen, ihnen sämtliche Hände, Füße, Ohren, Nasen, Genitalien und was uns sonst noch so eingefallen ist, in den Toaster zu stecken, weil sie das mit der onaniererei einfach nicht einstellen!
Sie haben es schlicht und einfach vermasselt und jetzt werden sie in ein Tier verwandelt, was darf es denn sein? Ein Warzenschwein, eine Amöbe, oder ein Buckelwal vielleicht? Was halten sie von einer Saiga Antilope? Qualle oder Dingo?

Kidhan: Ich möchte ein Blaubär sein!

Olivia Colman: Was soll das sein?

Kidhan: Ein Blaubär ist eine riesige Blaubeere mit Tatzen und sehr scharfen Zähnen. Halt eine Kreuzung aus Blaubeere und Bär. Das wird jawohl noch möglich sein, oder was?

Olivia Colman: Nein, das ist nicht möglich, sie Knallkopf. Verschwenden sie hier nicht meine Zeit, sonst mache ich aus ihnen einen Hummer nur um zu überprüfen, ob sie besser schmecken als Collin Farrell!

Kidhan: Was ist eigentlich aus dem Typen aus „Das Parfum“ geworden. Der hätte sich doch einfach nur sein Parfum über die Rübe schütten müssen und schon wäre alles dufte gewesen.

Olivia Colman: Der Herr hat eine Partnerin gefunden, da er, im Gegensatz zu ihnen, so viel Weitsicht besaß, ab und zu Nasenbluten zu bekommen…Was solls nun sein?

Kidhan: Tyrannosaurus Rex?

Olivia Colman: Abgelehnt!

Kidhan: Elliot der Schmunzeldrache?

Olivia Colman: Vergessen sie es!

Kidhan: Dagobert Duck?

Olivia Colman: Nein! Nein! Nein! Keine reichen Enten mit Hose und Zylinder.

Kidhan: Ich würde ja sagen Drache, aber das sind sie ja schon!

Olivia Colman: Mir reicht’s, ich mache einen Vielfraß aus ihnen! Das passt und hatten wir bisher noch nicht oft.

Kidhan: Nix da. Machen sie aus mir eine Möwe. Wenn ich sie irgendwann draußen sehe, klaue ich ihnen ihr Krabbenbrötchen und scheiße ihnen auf den Kopf!

Olivia Colman: Ok. Hauptsache sie halten endlich die Klappe!

Und so bin ich jetzt für immer eine Möwe. Wenn euch jemals so ein Vogel am Strand euer Essen stibitzt, seid nett zu ihm…Wahrscheinlich bin ich das (-;

P. S. Toller Film. Schön kreativ und böse. Ich stehe auf sowas (-:

Oh, das passiert bei mir selten, dass ich mit meiner Meinung dermaßen weit entfernt vom Durchschnitt liege. Vor allem in die negative Richtung.

Aber in diesem Fall ist das dann halt mal so. Mit diesem animierten Turtles Streifen konnte ich leider so gar nichts anfangen.

Ich fand den Film super nervig. Er hat nichts erzählt, was mich interessiert hat und ich fand ihn auch zu keiner Minute lustig. Einzig die Animationen fand ich gut…Aber das reicht mir nicht.

Bei den Turtles bin ich wahrscheinlich auch ziemlich empfindlich. Ich war so mit 6-9 Jahren wirklich ein Ultra-Turtle Fan und lief immer Cowabunga brüllend durch die Gegend. Liebte die Comics, die Filme, die Zeichentrickserie. Hatte T-Shirts und Actionfiguren und alles was so dazugehörte.

Diese Verfilmung hier passt für mich da nicht rein.

Ich könnte jetzt detailliert alles aufzählen, was mich gestört und genervt hat. Aber dazu habe ich irgendwie keine Lust.

Als Beispiel sei hier nur mal Splinter vorgeschoben. Statt Weise und bedächtig ist er hier so eine Art Glucken-Guru, der sich durch eine schlechte Erfahrung für das Leben gezeichnet und in seinen manifestierten Vorurteilen bestärkt sieht…Das passt nicht zu der Figur. Außerdem hat er mich irgendwie an Guildo Horn erinnert…Nur in der Kanalisation und mit Pizza statt Nussecken. Nein Danke.

Da der Film aber vielen gefällt hat er natürlich seine Berechtigung und damit ist es dann ja auch gut. Ich muss ihn mir ja nicht wieder angucken (-;

Ist schon rätselhaft wie das manchmal so ist. Ich bin erst der zweite, der diesen Film überhaupt bewertet. Dabei ist das ein schon ziemlich ordentliches Sportlerdrama mit recht bekannter Besetzung.

Gibt also eigentlich keinen ersichtlichen Grund für diese Unbekanntheit…Muss wohl an der Verfügbarkeit liegen, gibt es jetzt aber auf „Wow“ (Ich finde weiterhin, dass das ein bescheuerter Name für einen Streamingdienst ist!)

Jedenfalls spielt Anthony Perkins hier einen, in Amerika wohl durchaus bekannten, Baseball Spieler, der sein Leben lang von seinem Vater, gespielt von Karl Malden, zum Profidasein gedrängt und dahingehend unter Druck gesetzt wird und daraufhin schwere, psychische Probleme entwickelt (spielt Perkins eigentlich auch mal einen geistig völlig gesunden Charakter?).

Ich fand, dass das ein zwar großartig gespieltes, aber irgendwie ulkiges Vater-Sohn Gespann war, weil Karl Maldens Nase dicker ist als Anthony Perkins in seiner Gesamtheit.

Perkins bekommt in dem Film auch eine Tochter und ich musste mir die ganze Zeit vorstellen, wie das arme Mädchen wohl mal aussehen würde. Riesengroß, dünn, aber mit diesem riesen Zinken…Die muss doch andauernd vorne überfallen! Aber das wurde hier nicht weiter thematisiert (-;

Des Weiteren konnte ich mir auch die ganze Zeit vorstellen, dass das hier die Vorgeschichte von Psycho ist, dass Perkins die Baseballkariere hinschmeißt, seinen Vater ermordet und mit seiner Mutter ein lustiges Motel eröffnet…

Das ist natürlich alles nur dummes Zeug. Wen ihr auf psychologische Sportdramen steht, guckt ihn euch ruhig mal an. Macht man eigentlich nichts verkehrt mit.

Ach ja, und frohe Ostern an alle! Kommt ein wenig spät (-: